Je le sens encore bien trop présent, y'a pas moyen, le temps passe, et il est la dans mon coeur, installé.. Il me manque, c'est plus qu'une évidence, sauf que personne saurait rien y faire, j'ai beau garder mes problemes, et mes chagrins a l'intérieur de moi, sa ne fait que empirer, sa me gache la vie, j'y arrive pas, il est la partout ou je vais.. Apprendre a accepter ce choix, apprendre a accepter son bonheur a présent, meme si je sais que au fond de moi c'est peine perdue.. C'était le plus important, celui qui mettais un peu de bonheur dans ma vie, dans mon coeur, plus qu'un confident, beaucoup plus qu'un ami, le meilleur de tous point final. Mais bon c'est vraiment facile a dire toutes ces choses, sa prend un ampleur de fou, et apprendre a l'oublier en est hors de questions, et j'en suis hors de portée de toute façon. Garder que le meilleur, oui j'en doute pas, mais si seulement cette image n'était pas là, j'aurai appris a tourner la page, comme il se le doit! J'en pleure, une tristesse infinie est enfermée en moi, et je n'imagine pas instant confier a qu'elqun tout se qui peut se poser sur mon coeur, tellement lourd, dur a gerer, que j'en apprendrais bien un jour, d'ailleurs. Avoir des moments de lucidité, de solitude, sans vraiment savoir la cause de tout sa, c'est lié. Je m'accroche, et je ne lacherai pas, prouver que je peux y arriver a ne pas craquer a chaque occasions, a chaque paroles rapportant a ce sujet dangereux pour moi. J'ai su m'en sortir grace a certaines personnes, comme un tourbillon, une emprise sous laquelle j'était soumise, un tourbillon de maladresse, d'angoisses et de tristesse. Jamais mon coeur ne le chassera, sa place y est largement. Apprendre a rigoler sans culpabilisé sur ce fait après, rigoler et bien en penser, etre bien dans ma peau et dans ma tete, mon combat consiste a ne pas baisser les bras, a continuer a m'accrocher, juste sa. Je donnerai tout pour y arriver, meme. Arriver a accepter le fait que maintenant, il est certainement le plus heureux des hommes.